-Hogy hívják a kínai tűzoltót?
-Telefonon...
Köszi, köszi, köszi...

A Jó, a Rossz és a Csúnya :)

Hírek következnek:

A jó: A feleséged terhes.
A rossz: Ikrei lesznek.
A csúnya: 2 éve nem szeretkeztél vele.

A jó: A feleséged nem beszél veled.
A rossz: El akar válni.
A csúnya: Ő ügyvédnő.

A jó: A fiad végre érett ember.
A rossz: Úgy gondolod, viszonya van a szomszédasszonnyal.
A csúnya: Neked is.

A jó: A fiad sokat tanul a szobájában.
A rossz: Találtál a szobájában pornófilmeket.
A csúnya: Te vagy az egyik szereplő.

A jó: Végül megegyeztek a férjeddel, hogy nem lesz több gyerek.
A rossz: Nem találod a pirulákat
A csúnya: A lányodnál vannak.

A jó: A férjed nagy női divat szakértő.
A rossz: Szeret nőnek öltözni.
A csúnya: Jobban néz ki, mint te.

A jó: Elmagyarázod a lányodnak a szex milétét a virág és a méhecske példájával.
A rossz: Gyakran félbeszakítja a magyarázatodat.
A csúnya: Hogy kijavítson.

A jó: A fiadnak van egy új hódítása.
A rossz: Egy férfiról van szó.
A csúnya: A legjobb barátod.

A jó: A lányodnak új munkahelye van.
A rossz: A piroslámpás negyedben.
A csúnya: A munkatársaid a legjobb kuncsaftjai.
A legcsúnyább: Jobban keres, mint Te.

Na ennyit a hírekről, csak még egy utolsó: sikerült megint benyalni a fagyit, merthogy az idén is dolgozni fogok nevem napján, kétszeresen is, melóhelyen és Sümegen. Csak hogy jó legyen. Érzem is már, milyen jó...
No, viszlát egy év múlva :)

omg :)

Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
-Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
-Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
-Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
-Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
-De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...

A cigány fog magának egy utcalányt és felviszi a lakására, de van egy kis baj, mert csak egy szoba van és otthon van a kisfia! Megoldásként azt mondja a fiának, álljon ki az erkélyre, és ahány sapkás embert számol, annyiszor ad neki 50 forintot.
Fél óra múlva végez a cigány és bejön a kisgyerek. Kérdi az apja:
-Na fiam, hány sapkás embert láttál?
Így szól a kisgyerek:
-Hát apu, ez drága dugás volt! Egy egész zsidó temetési menet járt erre!

A lány mondja a fiúnak:
-Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
-Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
-Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
-Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
-Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
-Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
-Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
-Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
-Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...

Brann's speaking news!

Ugyebár Karácsony közeleg, mit közeleg, már itt is van, csak épp nekem nem tűnt fel, hisz dolgoztam, meg majd fogok holnap is, szóval ennyit az ünnepi hangulatról, aminek egyébként is teljes hiányában voltam, de hát ki figyel oda a részletekre, meg egyébként is eggyel több ok a panaszra. Na szóval ha már ünnepek, akkor ugye előfordul, hogy az meber betegye a lábát egy-egy nagyobb bevásárlóközpontba. Na most, XXI. században élünk, (igen, jó reggelt, tényleg annyi) és nem meglepő, ha a postafiókját alig néhány nap alatt teleszórják a jámbor felhasználónak a spammerek, ezzel még úgy meg is barátkozott a kor embere ráfogva, hogy a digitalizálódás (és elsőre le tudtam írni a szót!) betegsége, de hogy már egy Tesco-ba ne tudjak bemenni bekapcsolt bluetooth-szal, mert szétspammelik szerencsétlen telefonon, most legutóbb épp rágógumireklámmal, hát felháborító.
Egy másik nagyobb bevásárlóközpontban pedig mit láttam... hát nem voltam rá felkészülve. Ugyebár jártam korábban is és láttam valóságos Hello Kitty dömpinget, de hogy már létezik Hello Kitty kézikönyv is... De ez már előfordult egyébként bárkivel is, hogy megy az utcán, és megkérdezték tőle, hogy, Te, nem tudod, a Hello Kittynek mikor van a nem is tudom milyen évfordulója? Nem, de várj, megnézem a kézikönyvben! Szóval ennyi, sokkot kaptam a helyszínen. Újévi fogadalomnak jó lesz, hogy ezt feldolgozzam.

Ez egy szombat volt, havas és hideg

Felháborító. Esik egy kis hó, és máris fél óra késéssel jönnek-mennek a buszok. Reggel lekésem a 9:14-es buszt, mert már 9:05-kor elment, azaz 9 perccel korábban. Különösebben nem is viselt volna meg, mert 9:38-kor van menetrend szerint a következő, pár perc a minuszban, túl lehet azért élni. De az a busz meg késett majd negyed órát, hát köszi volántársaságok. De még ha nagy hó lett volna reggel, akkor azt mondom jól van, késsen, csak ne dögöljünk meg árokba borulva, de akkor a másik meg hogy jött előbb annyival? Mindegy, költői kérdés volt. Délután még visszaugrottam Zegre, benéztem munkahelyre, hazafelé érdekes eseménysorozatnak voltam szem- és fültanúja: egy fiatal pár, várták a buszt, ami ugye késett immáron tizedik perce, és a kiscsaj kissé türelmetlenkedni kezdett, kérdezgette mikor jön már a busz, hol van már a busz stb, valamint megkérte élete párját, hogy kérdezze meg hol van a busz. Először én azt hittem, hogy csak úgy mondta, de nem baz'meg, elküldte az infóhoz a kiscsávót, hogy kérdezze meg.
ad1: Mégis hol a bánatban lenne a busz? A gyárban, most rakják még csak össze, hol lenne? Biztos beugrott a söfőr még egy felesre a sarki kocsmába, tél van meg hó, mégis hol lenne, jesszusom.
ad2: Ebből a szerencsétlenből mekkora papucs lesz már bazeg? Ha most egy ilyen hülyeség miatt ugráltatja, atya ég. Én csajom lenne, úgy vágtam volna hókon, hogy kiesik a száján, francnak kell nyafogni ilyen hülyeségeken. Szegény etióp gyerekek éhenhalnak, ő meg nem tud 10 percet várni, borzalmas.
S midőn csaktán nem egy hatalmasabb erő közreműködésével, de végülis felszálltam a buszra, elégedetten fogyasztani kezdtem nemrég vásárolt Boci csokimat, sárgabarackos-kekszes ízesítésűt, s olvasom a hátoldalán a szöveget:
"Tudta-e, hogy a BOCI tejcsokoládé gazdag kakaós íze egyedivé varázsolja a pillanatot."
Gyorsan elmormoltam két miatyánkot meg egy szűzmáriát csupán hálám jeléül, mert én marha, ha nem olvasom el, akkor simán csak megeszem a csokit anélkül, hogy tudtam volna, hogy éppen egy egyidi pillanatot élek át, majdnem lemaradtam róla. No mára ennyi elég is lesz talán.

Pofáraesés :S

Fall to face? Na jó, hagyjuk, nem megy angol. De lényegében tükrözi a valóságot, sikerült megfejelni az aszfaltot, így üvegtigrisesen mondom csak: "nem kicsit, nagyon". Nem éppen kellemetes látványnak nevezném, mondhatni nem egy kimondottan esztétikai élmény az arcom, és valahogy a csajozós dumák sem jönnek be úgy, mint régebben. De hála nyolc mázsa Betadine-nak gyorsan gyógyul baba arcom, bár a jód-túladagolás nem várt, de elkerülhetetlen következményeként kb semminek nem érzem már az ízét, de hát ez pontosan annyi embert érdekel, mint gondolom, és én most a nullára gondolok éppen. S bár nem vagyok vallásos, mégis minden este imádkozom, mert nem szeretném elveszíteni a jobb felső szemfogam, márcsak azért sem, mert akkor életem végéig hallgathatnám mikitől, hogy nem őszinte a mosolyom.
Úgy egyébként meg világfájdalmamról most nem kívánok nyilatkozni, továbbra is halandóságom szomorúságos szürke hétköznapjait élem, leszámítva, hogy kezd az a bizonyos testrészem tele lenni a Karácsonnyal. Példának okáért szeretett kis falumban fel s alá cirkuláló pékautó két csiri-csiri-dunáj-dunáj zene között karácsonyi dalt játszik, mint valami reklám jelleggel megszakítva azt. Hát nem is tudom, jó e, vagy inkább mégsem...

Fájdalom...

Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogva tartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki. Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
- Haver, veled meg mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!

Gyakorlott zongoraszállítókat keresek. Jelige: TV-torony.

Bed nyúz, bizony, bed nyúz. Úgy néz ki, egy újabb korszakot zárhatok le szürke és eseménytelen életemben. Most éppen azt, hogy Sümegen dolgozzak. Ma beszéltem nővérkémmel, aki szólt, hogy most hétvégén már nem kell menni. Hogy is mondjam, hogy finom legyek és nőies, kurvára nem tud meghatni. Főleg a múlt heti mutatvány után. Mi is volt az? Hát, hogy az utolsó pillanatban tudtam meg, hogy nem a ruhatárban fogom tölteni az estét meglehetősen ingerszegény környezetben, hanem helyette pohárszedő pozícióban mondhatni nosztalgikus élményeket felhalmozva tálcával cirkuláltam, valamint mosogattam szüntelen. Meglepetésként ért, már csak azért is, mert aznap még dolgoztam szorgosan, fél 7-kor értem haza, vacsi, pancsi, és a Kati is pont akkor hív, amikor tele van a szám fogkrémmel meg a fogkefével, hát úgy próbálj meg artikuláltan beszélni, de lényegében kiözölte, hogy máris 10 perc késésben vagyok, szóval fárasztó nap után kapkodtam össze meg vissza, aztán még pohárszedjek, és természetesen nem úgy voltam öltözve, hosszú ujjú ingben mosogathattam, hát hosszú ideig emlékezni fogok rá, milyen szar, amikor vizes az ingujjad, és mégcsak lecserélni sem tudod. És akkor ma Kati telefonál, hogy SMS-ben írta neki a KP, hogy holnap nem kell menni. Amúgy szerintem telefonban nem merte mondani, azért küldte SMS-ben, mert fél a Katitól :) Mondjuk én is félek, de ez most nem ide tartozik. Szóval nem fogok mély depresszióba zuhanni, meg úristen, úristen, csak azért elvártam volna a mélyentisztelt vezetőségtől, hogy ezt személyesen hozzák a tudtomra valamelyik buli előtt vagy után, bár ha nem lennék bunkó és szarnám le magasról, talán még érdekelne is. Természetesen kiváncsi vagyok, miértis nem kell mennem, de azért még tudok aludni majd este. Amúgy meg szabadok a hétvégéim, már csak valami jó bulit kéne keresgélnem névnapomra, javaslatokat, alternatív megoldásokat örömmel fogadok. Egyébként meg éhes vagyok... bár ez senkit nem érdekel :)

Verbális demoralizáció v2.0

A Királyfi vágtat lován, egyszercsak meglát egy szépséges királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll. Rögtön feltámad benne az érzelem, s felmegy hozzá.
-Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém!
-Jaj, jaj, Királyfi, tudod az én uram a hétfejű sárkány, ha itt talál, porrá zúz téged!
-Semmi baj, királylány. Odaállí tottam a lovamat az ablak alá, ha jön a sárkány, csak kiugrom az ablakon, és elvágtatok.
Hát, mennek a dolgok, ahogy kell, ám egyszercsak csengetnek. A királyfi azonnal kiveti magát az ablakon. Királylány:
-Ki az?
-Jó napot kí vánok, a ló vagyok, csak szólni jöttem, hogy eleredt az eső, és beálltam az eresz alá.

Részeg ember ül a csónakban, egyszer csak egynsúlyát vesztve megbillen és beesik a vízbe. Elkezd segítségért kiabálni a közelben lévő halászoknak:
-Halászok! Halászok!
Mire a válasz:
-Mi is, csak nem ordibálunk.

Én vagyok az első férfi, akivel lefeküdtél?
-Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy mondod... tényleg, ismerősnek tűnsz...

-Elnézést, hogy jutok el a Ferihegy 2-re?
-Repülővel a legegyszerűbb, pont ott száll le.

Discoban:
-Szia, szépségem, hogy hívnak?
-Carmen. Car-men, mert szeretem az autókat és a férfiakat. És Te?
-Beer-fuck.

Nincs más, mi oly szentül megpecsételne egy barátságot, mint egy közös hányás.

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
A házmesterek különös emberek. Este sört isznak, reggel havat hánynak.
Ha egy cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
Ennyi :)

Szösszenetek

Vegetáriánus. Ősi indián szó. Jelentése: "rossz vadász".

-Hogy van a feleséged?
-Beteg.
-És veszélyes?
-Ilyenkor nem, csak amikor egészséges.

Étteremben:
-Teknősbékaleves van?
-Uram, evett Ön már teknősbékalevest?
-Nem, de szeretném kipróbálni.
-Akkor van.

A feleség a szeretőjével van éppen, amikor váratlanul hazaér a férj. Gyorsan bebújtatja a szekrénybe, amiben titokban Móricka már elbújt:
- Sötét van! - mondja Móricka.
- Az! - mondja a férfi.
- Van egy eladó baseball-labdám.
- Mennyit kérsz érte?
- Ötezret.
- Rendben.
Másnap ismét hamarabb ér haza a férj és a férfi újra a szekrénybe bújik:
- Sötét van - mondja Móricka.
- Az - mondja a férfi.
- Van egy eladó baseball-kesztyűm.
- Mennyi?
- Tizenötezer.
- Rendben.
Pár nap múlva azt mondja Mórickának az apja:
- Gyere fiam, elmegyünk egy kicsit baseball-ozni!
- Nem lehet, mert eladtam a kesztyűt és a labdát.
- Hogy lehettél ilyen felelőtlen? Tudod mennyibe került az nekem? Holnap elmegyünk a templomba és meggyónod amit tettél!
Másnap Móricka leül a gyóntatószékbe:
- Sötét van.
- Na ne kezdd már megint...

Ennyi legyen is elég, mert csörgök... aki unatkozik, hívjon, ez a vágy vonala :)