Nem, ez a post nem egy közvélemény nevezetű egyénről fog szólni, aki éppen kutat ás a kertben hátul. Ez bizony hardcore szám-pornó lesz megint, és a címhez mégcsak nem is lesz köze, aki elhitte, az húzzon egy így járt kártyát.
Először is: facebook-on, mint közérdekű információ, megosztottam ismerőseimmel az Ügyfél vs. Szolgáltató című post-ot, és 7-en el is olvasták a facebook-os linket használva, és csak 1 ember lájkolta, hát dögöljenek meg! xD
No, vazelin nélkül gyerünk tovább: 2010 májusától mostanáig bezáródó időintervallumban 1309 megtekintés volt Magyarországról, 169 az Egyesült államokból, 18 Japánból és 1 Indonéziából. Illetve még 4 Romániából, amire kevésbé vagyok büszke, és még 16 pár másik országból.
Böngésző tekintetében elégedett vagyok, az Opera győzött 61%-kal, szóval nagyobb fölénnyel nyert, mint Jerzy Béci ellen. Ami inkább meglepett, hogy az Explorer lekörözte a Firefox-ot, 17 és 13%, valaki szerencsétlen meg Chrome-mal 6%-ot produkált, a marhája. Természetesen az Opera fölényes győzelme az bunda, hiszen jómagam is azt használom, és valószínűleg én olvastam legtöbbször a saját blogom (gáz, mi?), új post írása vagy csak megnézni írtak-e.
Oprendszerek tekintetében nem meglepő a 99%-os Windows használat, különösebben nem is definiálnám, tedd be CD, igyál kávé, menj el budi, fent van windóz, aszt' toljad neki, mint süket a csengőnek (nem, nem a Csengének).
A leglátogatottabb post a sütis volt, emlékszünk még, ugye? "vegyük ki harmadszor is a plüssmacit a sütőből (2010.08.20). Az ezüstéremért 3 post küzd: az egyik rajzos (f'cking awesome, 2011.03.14), a másikat add össze gép nélkül (2010.01.28), trabant alternatív felhasználási lehetőségei, illetve a "for miki", ismerjük jól :) A bronzérem pedig szintúgy három versenyzős: mi az a tify? (2010.07.12), máig nem sikerült megfejteni, mi az a tify. Ügyfél vs. Szolgáltató (előző post) és a for miki v2.0, ezt is ismerjük már nagyon jól xD
És ha szabad elfogultnak lennem, személyes kedvencem következik: keresési kulcsszavak, amiket ha beírsz a gugliba, akkor a keresési találatok között kell lennie a blogomnak, listázva:
-a fiad megint belehugyozott a hóba
-mi az, ha 42 ből kivonunk 21-et
-gozgep ura használata
-gyomorrákos kurva isten
-jóska bátor
2011. április 25., hétfő
2011. április 23., szombat
Ügyfél vs. Szolgáltató: 1-0
Nos, ha már a munkám egy szolgáltatáshoz köthető, akkor áldozok egy postot ennek a témának is. Történetünkben a hétköznap emberének némi problémája merült fel internet szolgáltatásával kapcsolatban, így nem volt rest jóhiszeműen felkeresni az ügyfélszolgálatot, remélve, hogy megoldást nyújtanak majd neki. Ezt követően pedig a szolgáltató levele emberünkhöz:
"A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, de Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."
Amit aztán követett az ügyfél válasza már nem ennyire hivatalos hangnemben:
"Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére, bizonyára Danny Blue és Christian Panthera-szintű telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben.
Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról és a cégükről egyetlen jól irányzott köpéssel fejezhetném ki leginkább. Öröm az ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.
Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban. Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára:
1. A problémán forrása a hibás modem.
2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem.
3. Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció.
4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad.
5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy.
6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS.
Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik:
1. Szintén megadják
2. Kiérdemelték
3. Félek tőlük
Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.
Várom megkeresésüket! Nyomorékok.
Tisztelet nélkül: Boo Jackson"
"A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, de Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."
Amit aztán követett az ügyfél válasza már nem ennyire hivatalos hangnemben:
"Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére, bizonyára Danny Blue és Christian Panthera-szintű telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben.
Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról és a cégükről egyetlen jól irányzott köpéssel fejezhetném ki leginkább. Öröm az ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.
Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban. Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára:
1. A problémán forrása a hibás modem.
2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem.
3. Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció.
4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad.
5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy.
6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS.
Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik:
1. Szintén megadják
2. Kiérdemelték
3. Félek tőlük
Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.
Várom megkeresésüket! Nyomorékok.
Tisztelet nélkül: Boo Jackson"
2011. április 18., hétfő
Hírek, dolgok, történések, anti-facebook, meg amit akartok... avagy a leghosszab cím
Akinek van szeme, az látja, akinek meg nincs, az meg nem tudom hogy jutott el idáig, és különben is, húzzon innen, szóval kicsit ráncfelvarrtam, színek tekintetében legalábbis. CRT-n jól néz ki, TFT-n még nem láttam, de végülis teljesen mindegy, marad ez az állapot, legalábbis még egy darabig, s ha olvasni nem is, másnem szemrákot kapni jó lesz idejönni. Ami pedig az előző post-hoz fűződő kérdéskört illeti, mi az oka, hogy csak egy post jelenik meg egyszerre? Szándékomban állt, hogy kicsiny olvasótáboromtól egyfajta rendszerességet követeljek meg amolyan nevelő célzattal, meg eleve csak egy új post kerül napvilágra, szóval nem értem fenntartásaitok okát, kedves olvasóim. A másik oka pedig inkább esztétikai volt, kivettem a két flash-t, így maga az egyedüli post az alsó és felső banner közé került, ami tök jól néz ki. Csak sajnos ott el is bukott a dolog, hogy 1152x864-es felbontáson is lenyitott blogarchívum-listával ez már nem fért bele a 864-es magasságba, valamint feltételezett volna egy bizonyos post-hossz-limitet, és lássuk be, nekem nem nagyon szokott menni, hogy szűkszavúan fogalmazzak.
No de blogoljunk is. A cím meglehetősen leíró volt, enged következtetni a tartalomra is, megintcsak a semmiről fogok beszélni, viszont annál hosszabban. Kezdeném talán azzal, hogy kicsiny blogom olvasótábora ha szép lassan is, de bővül, munkatársak köréből. Még néhány hónap, pár bunkó beszólás, és a horda logót is lecserélhetem a céges logóra.
Aztán az arckönyves téma... sokan hajlamosak összekeverni a facebook-ot twitter-rel. Az e-mail fiókomba nem kapok annyi szemetet meg spam-et, mint ami a facebook üzenőfalán zajlik: teljesen jelentéktelen, idióta baromságokkal kell szembesülni nap mint nap. A legrosszabb dolog a világon, amikor a hülyeség akaraterővel párosul. Rögtön példával is szemléltetném, nem szoktam csak úgy a levegőbe beszélni, legyek akkor már hiteles:
"Nah már csak ez hiányzott... :S Rohadtul örülök :@" Én is rohadtul örülök, már csak azért is, mert fogalmam sincs miről van szó, de ha Te örülsz, akkor én is!
"Sok dolog van a világon, amin megakad a szemed, de csak kevés,ami a szívedet is vonzza..." Igen, ilyen például egy kombájn, vagy egy láncfűrész.
"...én nem olyan lány vagyok, akivel lehet játszani! Ha olyan kell, vegyél magadnak Barbibabát!" Na most ez azért tök jó, mert ez kimondottan egy embernek szól, és senki más nem érti, csak aki írta és akinek írta, mindenki más csak pislog, mint hal a szatyorban. Akinek meg szól, az meg nyílván le sem szarja, Like!-olni meg főleg nem fogja, akkor meg most miért kellett ezzel elvenni 3 másodpercet az életemből, amíg elolvastam?
"A könnytől homályos szem olykor világos vallomás..." Ez így van! És ha a gázölömbérből nem szityál a gagyó, akkor a düznyiszerrel meg kell hapcingolni a sompájzlit, és minden jó lesz.
"Vettem egy mély levegőt, és meghoztam életem legnehezebb döntését...elsétáltam..." Juj, ezt kijavítanám. Vettem egy mély levegőt, és meghoztam életem legnehezebb döntését... Dzsörzi!!! És ha már szóba hoztam... A tv-t már be sem merem kapcsolni, mert nyaló világ, helyette megkapom munkahelyen, nem para. De ha esetleg valami kimaradt volna, az üzenőfalon bepótolhatom: "miezzteeee(N)" és a megjegyzések között ott van, Bécitől elbúcsúzhatott a nagyérdemű. Már csak azt kéne megtudnom, ki a faszom az a Béci?
És én értem, hogy üzenőfal, meg "Állapot megosztása", de baszki... "kutyasétáltatás a skacokkal". Könyörgöm, kit érdekel? Aki ott van és kutyasétáltat, az valószínűleg tisztában van vele, hogy ő épp most kutyát sétáltat, aki meg nincs ott veletek, az most hova szarjon akkor? Tök lényegtelen információ. Ennyi erővel kiírhatnám én is üzenőfalra, hogy olyat szartam, úgy kellett leszállni róla, mint a bicikliről.
Nevetünk rajta, de sírni kellene rovat vége. Megint firkáltam, lassan kezd rossz szokásommá válni. Kirakni nem sok értelmét látom, Csengének úgyis az jön le majd az egészből, hogy megint pejoratív voltam xD
No de blogoljunk is. A cím meglehetősen leíró volt, enged következtetni a tartalomra is, megintcsak a semmiről fogok beszélni, viszont annál hosszabban. Kezdeném talán azzal, hogy kicsiny blogom olvasótábora ha szép lassan is, de bővül, munkatársak köréből. Még néhány hónap, pár bunkó beszólás, és a horda logót is lecserélhetem a céges logóra.
Aztán az arckönyves téma... sokan hajlamosak összekeverni a facebook-ot twitter-rel. Az e-mail fiókomba nem kapok annyi szemetet meg spam-et, mint ami a facebook üzenőfalán zajlik: teljesen jelentéktelen, idióta baromságokkal kell szembesülni nap mint nap. A legrosszabb dolog a világon, amikor a hülyeség akaraterővel párosul. Rögtön példával is szemléltetném, nem szoktam csak úgy a levegőbe beszélni, legyek akkor már hiteles:
"Nah már csak ez hiányzott... :S Rohadtul örülök :@" Én is rohadtul örülök, már csak azért is, mert fogalmam sincs miről van szó, de ha Te örülsz, akkor én is!
"Sok dolog van a világon, amin megakad a szemed, de csak kevés,ami a szívedet is vonzza..." Igen, ilyen például egy kombájn, vagy egy láncfűrész.
"...én nem olyan lány vagyok, akivel lehet játszani! Ha olyan kell, vegyél magadnak Barbibabát!" Na most ez azért tök jó, mert ez kimondottan egy embernek szól, és senki más nem érti, csak aki írta és akinek írta, mindenki más csak pislog, mint hal a szatyorban. Akinek meg szól, az meg nyílván le sem szarja, Like!-olni meg főleg nem fogja, akkor meg most miért kellett ezzel elvenni 3 másodpercet az életemből, amíg elolvastam?
"A könnytől homályos szem olykor világos vallomás..." Ez így van! És ha a gázölömbérből nem szityál a gagyó, akkor a düznyiszerrel meg kell hapcingolni a sompájzlit, és minden jó lesz.
"Vettem egy mély levegőt, és meghoztam életem legnehezebb döntését...elsétáltam..." Juj, ezt kijavítanám. Vettem egy mély levegőt, és meghoztam életem legnehezebb döntését... Dzsörzi!!! És ha már szóba hoztam... A tv-t már be sem merem kapcsolni, mert nyaló világ, helyette megkapom munkahelyen, nem para. De ha esetleg valami kimaradt volna, az üzenőfalon bepótolhatom: "miezzteeee(N)" és a megjegyzések között ott van, Bécitől elbúcsúzhatott a nagyérdemű. Már csak azt kéne megtudnom, ki a faszom az a Béci?
És én értem, hogy üzenőfal, meg "Állapot megosztása", de baszki... "kutyasétáltatás a skacokkal". Könyörgöm, kit érdekel? Aki ott van és kutyasétáltat, az valószínűleg tisztában van vele, hogy ő épp most kutyát sétáltat, aki meg nincs ott veletek, az most hova szarjon akkor? Tök lényegtelen információ. Ennyi erővel kiírhatnám én is üzenőfalra, hogy olyat szartam, úgy kellett leszállni róla, mint a bicikliről.
Nevetünk rajta, de sírni kellene rovat vége. Megint firkáltam, lassan kezd rossz szokásommá válni. Kirakni nem sok értelmét látom, Csengének úgyis az jön le majd az egészből, hogy megint pejoratív voltam xD
2011. április 9., szombat
for miki v2.0
Csak mert miki azt hiszi, hogy ő vicces, pedig aztán nem is, meg hogy legyen mit kiraknia a blogjára, meg hogy legközelebb ne kelljen bármit is írnia, ha be akar szólni, csak egy gombot kelljen megnyomnia, meg mert most így bajban lesz, mert ezzel elveszíti a szókincse 70%-át, meg csak mert miért ne :)
2011. április 4., hétfő
for miki
Esetlegesen az a látszatja lehet a dolgoknak, hogy lelkesedésem a blogolás terén meglehetősen alábbhagyott márciushoz képest, és be kell valljam, ez korántsem tévképzet. Így hát hirtelen felindulásból lássunk egy részlet a Kontroll című filmből, különös tekintettel ajánlom miki barátunk figyelmébe:
