Beszarsz bazeg, de tényleg. Igaz, csak átutazóban, de itt voltak. Gondolom Dötkre mentek ökoházat bámulni meg hegyeket bambulni, elvégre is borvidék vagyunk, vagy mi. Ott kezdődött az egész, hogy jöttem haza szeretett nővéremtől, ugyanis ma gyerekfelvigyáztam. Nem egyszerű mutatvány volt, de végülis élek (miki nagy bánatára még mindig, ez van, dolgozd fel). Majd a zalaszentgróti termálfürdőnél felszáll a csipet csapat, gondolom fürödni voltak, mert a buszt pillanatok alatt elárasztotta az a tipikus büdös termálszag. Az egyik kiscsaj leült mellém, mivel nem voltam rest gyorsan felkapni a táskám, persze nem önzetlenségből, elég jól nézett ki. De azért sörözni nem hívtam volna el. Van bennem önuralom, de még én sem bírtam volna ki röhögés nélkül mikor a hab ottmarad a bajszán. Aztán gondoltam jelzem, hogy én itt leszállnék, a csaj visszakérdez: most Pakod jön? Egy fél perc hatásszünet, próbáltam feldolgozni, gondoltam tudta, hogy ez az a hely, ahol még a kocsik is inkább gyorsítanak, meg a déli harangszó is csak fél egykor ér ide. Végülis megerősítettem, igen, Pakod jön. Ja, ott mi is leszállunk. Heh? Eltévedtetek, vagy mi? És tényleg leszálltak, nem kamuztak. Azt hiszem sokkot kaptam. De végülis semmi rosszat nem mondtam eme koszfészekről, melyet egyesek Pakodnak neveznek, hiszen itt nevelkedtem fel, ez az én szülőfalum, itt vannak a gyökereim (na, gyökerek azok aztán tényeg vannak, miki meg kussol), ez az én falum. A falum is szeret engem, szeretnem kell hát nekem is, vagy legalábbis úgy tenni. Pedig szerintem nem kellett volna sokat beszélgetnem velük, hogy nemhogy a következő faluig, minimum Debrecenig váltsanak jegyet.
A Flextronics-ba meg betelefonálok, leigazolom miki távollétét, mert szerintem legalább ötoldalú szívinfarktust kapott, ha nem 8-at, csak mert az olyan kerek szám.
2010. augusztus 25., szerda
2010. augusztus 20., péntek
Hi, Jack!
Nem mostani film, de ezért jó az internet: rég nem látott marhaságok is előkerülnek. És mivel mostanság unalmas és szürke hétköznapok lévén mondanivalóm nem sok, mit blogon is megoszthatnék, némi agysejtszám-redukáló viccnek nevezett fárasztó szösszenet, melyeket összegereblyéztem a zinnternetől. De mivel sok lett kicsit, ezért a válogatott Top5 következik:
-Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
-Drágám, hazajöttem.
.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-
-Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint:
Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet.
Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, de lehet hogy nem.
Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.
-Rendben van, édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet.
Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet.
Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem.
Viszont ha több, mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!
.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-
-Apa! Kurvára fáj a fogam!
-Pssszt! Nekem is, csak anyád meg ne hallja!
.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-
Egy részeg haza megy az egyik éjszaka és a lámpához nyúl. Meglátja a konnektort és azt mondja:
-Mi van röfi, befalaztak?!
.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-
A mindenkit foglalkoztató kérdés, aki él nemi életet (tehát mikit nem):
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal…
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-
(jogos a kérdés, ha ez a válogatott 5 legjobb, vajon milyen lehetett a többi?)
Amúgy hazudtam, nem 5 lesz:
Két tehén beszélget:
- Hallottal arról az új betegségről, amitől a tehenek megörülnek?
- Igen. Meg szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.
.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-
Szőke nő beszélget egy nénivel a metrón:
–Tudja kedveském, én már 25 éve metrózom.
Mire a szőke:
–Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni?
.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-
Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
-Matula bácsi, mi van a horgodon?
-Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
-Matula bácsi, mivel horgászol?
-Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
-Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
-Kukac.
-Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
-Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
-De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
-Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!
Köszöntem! :)
Egy gyors copy/paste:
Süteményrecept gyesen lévő anyukáknak:
- Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 fokra. Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: “Nem szabad, Öcsi!”
A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát.
Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet.
Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra.
Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk).
Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük.
Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon.
Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni.
- Bevonómáz:
Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a rohadt plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk ki az ablakon, jó messzire.
Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszéd ház tetejéről.
Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 5 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán.
Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz.
Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből. Dobjuk ki.
Kapjunk idegösszeomlást.
- Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 fokra. Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: “Nem szabad, Öcsi!”
A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát.
Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet.
Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra.
Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk).
Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük.
Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon.
Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni.
- Bevonómáz:
Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a rohadt plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk ki az ablakon, jó messzire.
Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszéd ház tetejéről.
Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 5 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán.
Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz.
Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből. Dobjuk ki.
Kapjunk idegösszeomlást.
2010. augusztus 8., vasárnap
Filmography
Kultúrfitnessz, mazsolázzunk a filmek világából, kezdjük mindjárt a Mátrix-szal:
Ezt pedig direkt külön Szendzsinek, csak mert szereti a Titanicot, aki meg nem Szendzsi és nem látta a filmet (van ilyen?), akkor annak ez bizony spoiler lesz, ne nézze!
(Aki ne értené: "But this ship can't sink"
magyarul: Ez a hajó nem tud elsüllyedni)
Ezt pedig direkt külön Szendzsinek, csak mert szereti a Titanicot, aki meg nem Szendzsi és nem látta a filmet (van ilyen?), akkor annak ez bizony spoiler lesz, ne nézze!
(Aki ne értené: "But this ship can't sink"
magyarul: Ez a hajó nem tud elsüllyedni)
2010. augusztus 5., csütörtök
Esti mese
Na persze semmi politikai célzat, csupán a szórakoztatás kedvéért :)
Egyébként a minap -bár hosszas előkészületek és felkészülés előzte meg,- sikerült kitakarítanom a szobámat, és két tényt sikerült megállapítanom:
1. Nem csak a filmekben van, tényleg tele lehet zsúfolni egy szekrényt minden kacattal úgy, hogy miután kinyitod az ajtaját, a fél szobát ellepi a kupi. Nem kevés időbe telt, de sikerült mindet visszatömni. Bár egy fél évig most megint nem lesz kedvem kinyitni a szekrényt.
2. Akárhogy is próbálkozol a monitorral fényerőt és kontrasztot állítani, a legtisztább akkoris azután lesz a kép, miután lemostad a képernyőt.
Szerintem ebbe a postba nem is kell több, súlyos tények ezek, megéri feldolgozni őket az ember így késő este.
