Ma biztos nem lesz világvége... Ausztráliában már holnap van!

Megnyugtató, ugye? A minap egyébként húztam egy újabb strigulát a falon, mint munkatársaim, akik olvassák a blogomat, hozzátenném, legnagyobb megdöbbenésemre. Bár, be kell valljam, azért némi önelégedettséggel töltött el, hogy intellektuális deficitjeim, melyek itt szerény ki blogomom látták meg a napvilágot, lakhelyre, korra vagy nemre való tekintet nélkül mindannyiukat jobb kedvre derítette, tehát a legnagyobb magabizossággal jelenthetem ki, hogy a társadalom egy nagyon fontos építőkockája vagyok, egy ragyogó s brilliáns elme, s mégha csak a magam nárcisztikus, avagy radikális módján is, de jobbá teszem mások életét. Egyszerűen kurva jófej vagyok, na! xD
No, de Pöcc blogja vagyon, mégsem maradjon ez a post sem agyzsibbasz nélkül. Verbális demoralizáció következik, olvasás közbeni, illetve utáni, kartávolságon belül okozott anyagi károkért felelősséget nem vállalok, sőt, kartávolságon kívüliben sem.
.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-
Feleség hazaérkezik a bevásárlásból, nála 20 karton sör meg 1 kg kenyér. Férje megkérdezi:
-Mi van, bulit rendezel?
-Nem.
-Akkor minek ennyi kenyér?
.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-
Két asztronauta lebeg az űrben. Hosszan nézik az űrhajót, majd a Földre vetik tekintetüket, aztán megint az űrhajóra, majd megint a Földre, majd egymásra néznek, egyikük megszólal:
-Most miért nézel így? Nem én zártam be a kulcsot!
.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-
-Apu! Az UFO-k a barátaink vagy az ellenségeink?
-Miért kérded, kisfiam?
-Elrabolták a nagymamit.
-Akkor a barátaink.
.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-
Egy amerikai focicsapat edzője dobójátékost keres. Egyszer megpillant egy híradórészletet, ami a boszniai háborúról tudósít. Feltűnik egy délceg bosnyák harcos, aki fog egy kézigránátot, s valami hihetetlen pontossággal a 200 méterre lévő épület ablakába dobja. Fog egy másikat, amit a 150 méterre lévő lövészárokba szintúgy. Felbukkan egy közel százzal robogó autó tele katonákkal, emberünk megcélozza, autót szétkapja a gránát. Az edző felugrik, hívja is az ügynökét, neki kell az az ember a csapatba. Nem kevés fáradtságba és pénzbe kerül, de leszerződtetik a bosnyák katonát, akinek a közreműködésével meg is nyerik a bajnokságot. A bosnyák srác gondolja elújságolja a nagy hírt az anyjának is, felhívja a családot:
-Képzeld anyu, megnyertem a Super Bowl-t
-Nagyon haragszom rád, fiam. Dezertáltál a hadseregből és magunkra hagytál minket!
-De hát ez a világ legnehezebb versenysorozata és én megnyertem!
Anyja zokogva válaszol:
-Többet nem állok veled szóba. Mióta elhagytál minket, szörnyű dolgok történnek velünk! Állandóan gépfegyverek dörögnek éjszaka, a két öcsédet múlt éjszaka úgy megverték, hogy csak hajszálon múlt az életük, a hugodat pedig fényes nappal megerőszakolták... Sosem bocsátom meg neked, hogy elköltöztettél minket Detroit-ba!

Gyakorlott zongoraszállítókat keresek. Jelige: TV-torony.

Amerikai tudósok egy kisebb csoportja kutatást végzett az alkohol emberi egészségre gyakorolt hatásairól, és a következő eredményre jutottak:
Vodka + jég -> károsítja a vesét;
Rum + jég -> károsítja a májat;
Whiskey + jég -> károsítja az szívet;
Gin + jég -> károsítja az agyat;
A büdös életben nem gondoltam volna, a jég tönkretesz bennünket!!!
Amúgy fura világot élünk. Még a mesék is furcsák. Itt van mindjárt a Piroska, aki sétálgat az erdőben és találkozik a farkassal.
-Piroska, én most megeszlek!
-Rendben van farkaska, de egy utolsó kívánságom hadd legyen!
-Nem bánom, Piroska, mi volna az?
-Farkas, én szeretnék veled szeretkezni!
Farkas megörül, le is zavarják az első menetet.
-Farkas, ez olyan jó volt, még egyszer!
Lemegy a második numera is, harmadik, negyedik, az ötödik után a farkas komát elviszi egy szívroham, kinyúlik szegény. Piroska felhúzza a bugyiját, megigazítja ruháját, frizuráját, felkapja kis kosárkáját és megy tovább az erdőben. Kicsivel később arra jár a vadász, aki meglátja szegény kinyúlt ordast, nézi, nézi, forgatja fejét:
-Se lőtt seb, se szúrt seb, és ez ma már a harmadik...
Amúgy tegnap ebéd közben elgondolkodtam. Egy péksüti csomagolásán ez szerepelt:
"Minőségét megőrzi a csomagoláson jelzett időpontig (nap-hó-év). Felbontás után minőségmegőrzési idő: 24 óra!"
Tehát, hogyha az a péksüti 14-ig jó, és én azt kibontom 14-én, akkor az 15-ig még jó???

ábécé

Ha emlékezetem nem csal, akkor valamelyik korábbi postban már említést tettem róla, hogy kicsiny kis blogom olvasótábora bővülni látszik, méghozzá munkatársaim köréből. Ez legelőször "A" személy volt, méghozzá az IKEÁ-s poénommal. Idővel aztán egy "B" személy is rátalált agymenéseim színhelyére, akit aztán követett kicsit később "C" személy. Na most, a már említett postban ugye említést tettem eme olvasottságnövekedésről, amit tulajdonképpen teljes általánosságban értettem, noha "C" személy volt az elindítója. Később azonban kiderült, hogy bizonyos utalásokban "A" személy magára vélt ismerni, így elejét is vettem a dolgoknak a további félreértések elkerülése végett, hogy az nem "A" személyre vonatkozik, hanem úgy nagy általánosságban mindenkire. Mostanra pedig már egy "D" személy (még ha nem is rendszeres) olvasottságáról is beszámolhatok, és ha ez így megy tovább, akkor egyrészt a fonalat már én sem nagyon fogom tudni követni, másrészt pedig elfogy az ABC.
A teljes agyzsibbasz érdekében pedig egy kedvenc jelenet a Kalandférgek 2 című filmből: