Hi, Jack!

Nem mostani film, de ezért jó az internet: rég nem látott marhaságok is előkerülnek. És mivel mostanság unalmas és szürke hétköznapok lévén mondanivalóm nem sok, mit blogon is megoszthatnék, némi agysejtszám-redukáló viccnek nevezett fárasztó szösszenet, melyeket összegereblyéztem a zinnternetől. De mivel sok lett kicsit, ezért a válogatott Top5 következik:
-Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
-Drágám, hazajöttem.
.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-
-Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint:
Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet.
Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, de lehet hogy nem.
Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.
-Rendben van, édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet.
Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet.
Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem.
Viszont ha több, mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!
.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-
-Apa! Kurvára fáj a fogam!
-Pssszt! Nekem is, csak anyád meg ne hallja!
.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-
Egy részeg haza megy az egyik éjszaka és a lámpához nyúl. Meglátja a konnektort és azt mondja:
-Mi van röfi, befalaztak?!
.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-
A mindenkit foglalkoztató kérdés, aki él nemi életet (tehát mikit nem):
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal…
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-
(jogos a kérdés, ha ez a válogatott 5 legjobb, vajon milyen lehetett a többi?)
Amúgy hazudtam, nem 5 lesz:
Két tehén beszélget:
- Hallottal arról az új betegségről, amitől a tehenek megörülnek?
- Igen. Meg szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.
.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-
Szőke nő beszélget egy nénivel a metrón:
–Tudja kedveském, én már 25 éve metrózom.
Mire a szőke:
–Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni?
.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-
Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
-Matula bácsi, mi van a horgodon?
-Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
-Matula bácsi, mivel horgászol?
-Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
-Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
-Kukac.
-Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
-Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
-De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
-Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!
Köszöntem! :)