Humor bonbon

Egy utasszállító repülőgép 134 fővel a fedélzetén tart az európai kontinens felé, amikor hirtelen leállnak a hajtóművek és a gép zuhanni kezd.
A nagy rémület közepette egy nő így kiált a tömegbe
-Mindjárt meghalunk, valaki bizonyítsa be nekem utoljára, hogy nő vagyok!
Ekkor egy férfi felugrik a helyéről, letépi magáról az ingét, oda dobja a nőnek és így szól hozzá:
-Nesze, vasald ki!
.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.
Családi idill:
-Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
-Varázsszó?
-Odabasszak?!
.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.
A 82 éves Mari néni randevúzik a 95 éves Pista bácsival. Amikor a néni hazaér, a lánya kérdezi:
-Na, milyen volt?
-Á, ne is mondd! Háromszor kellett pofon vágnom az öreget!
-Miért, olyan mohó volt?
-Dehogyis, azt hittem, meghalt.
.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.
Ferihez egyik este beállít a haverja. Megkéri a barátját:
-Te, hozdd már le légyszíves a papucsaim az emeletről!
Fent találkozik a ház asszonyával és serdülő nagylányával. Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn:
-A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
-Nem hiszem! -válaszol az asszony csodálkozva.
Mre a fickó lekiabál:
-Te Feri! Mindkettőt?
.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.
A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.
Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit. A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!
.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.
Hazaér az emo az orvostól, és újságolja az anyjának:
-Képzeld anyu, voltam orvosnál.
-Na, és mi volt?
-Hát van egy jó meg egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
-Kezdd a jóval!
-Megfogok halni.
.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.-._.
A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
-Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
-Te vagy az, Tamás fiam?
-Igen, én vagyok, atyám.
-Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
-Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
-Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
-Tudom, de ezt nem.
-Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
-Nem mondhatom el...
-Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
-Nem mondhatom el...
-A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
-Nem mondhatom el...
-Nagyon véded te azt a lányt...
-Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakint találkozik a fiú az egyik haverjával:
-Na mi volt a papnál?
-Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!